画

那是一副画 背景是铁路
画中的男孩 牵着女孩的手
小心翼翼的 看着她在步行
你 就像那女孩 站在爱情的边缘
我 就像那男孩 在旁边牵你的手
害怕你跌到 害怕你受伤害
默默的 看着你
如果女孩受伤了 男孩
会很伤心 你知道吗?

<<如果可能的话 我希望 这片天空 是我给你的>>



可以让我 牵你的手吗。。。



我愿意用我的十年 去换我共你十天。。。
要讲你知你的意义 你是血液渗于我的每一处。。。
想 一辈子牵你的手。。

故事

我喜欢听故事 我的 你的 他的
静静的 品尝你们的故事
我不善于表达自己 所以
我用写的 写出 一篇 又一篇的文章
我喜欢看别人的故事 仔细的
慢慢的咀嚼 你们的故事
再将你们的故事 静静的藏在我的心
这世界有太多的故事
如果 我是一个作者
我想 用一生的时间
也写不完你们的故事
在你们的生命中 我
不过是一个过客 所以
再见

<<为什么我要写故事 因为 我喜欢写故事!>>

后记

给你们的话
这世界 有太多的故事
原来 不仅只有自己是悲哀的
所以 不要伤心了
孩子 笑吧 我喜欢你们的笑脸

断了思念

以为分手　从此不会相见
以为不见　就能忘了从前
偏偏闭上双眼　你的脸就会浮现
我不够狠　才不能断了思念

想你的夜　只好继续睁着眼
只怕睡去　世界跟着长眠
昨天不会重演　我的痛还不明显
再痛一点　才能够多活一遍
爱已爱　分已分　我还离你不够远
怕只怕　恨只恨　回头一瞬间　又再沦陷
我断断了思念　断不了那最后一眼
你的影子若隐若现　也是我心中最美的熬煎
藕断断了丝连　断不了就继续缠绵
趁着明天还很遥远　再爱一遍

趁着寂寞蔓延之前　断了思念

<<这首歌 是送给你的 再见了>>

寂寞的午餐

今天 我的午餐是巧克力 饼干
和一盒高蛋白质的奶
你问我是否减肥吗
其实不是

买了 我就回到办公室吃
为什么不留在食堂 因为
我看不见你们

习惯 是一件很可怕的事
原来 不知不觉中
习惯了 和你们的存在

一个人的午餐
即使是热腾腾的加哩面
吃起来 也是冷的

有你们的午餐
即使不过是一碗金旦面加蛋
吃起来 依旧那么的可口

一个人的午餐
即使食堂里人山人海
却掩饰不了 我想你们的心

有你们的午餐
即使食堂只有我们廖廖数人
这个世界 却是我们的

十年后 如果我们回首
你会发现 那年的午后
我们一起共度了
无数喜怒哀乐的午餐

<<今天的巧克力和奶 吃起来 是没有味道的。。。>>

仙女棒

燃烧中的仙女棒 宛如生命般
那么的短暂 那么的脆弱

燃烧中的仙女棒 宛如爱情般
那么的闪亮 那么的凄美

人 就像那飞蛾一样
总会不知觉的 靠近那燃烧中的火花
不经意的 就被烫伤

爱情 就像仙女棒般
燃烧时是那么的绚丽
可是 是那么的短暂
而后 剩下的 就只有
那不再发光的躯体

那属於我的仙女棒
曾经 被折断
我用好长的一段时间
慢慢的 将她一点一点的
屏合回去

可是 手中的打火机
却没有勇气将她点燃
而你 愿意帮我点燃她吗?

然而 我知道
你的仙女棒 依然
是为了他 而绽放...

<<每个人的心中 都有一只仙女棒>>
<<如果可能的话 我希望我的仙女棒 是你替我点燃的>>

One more time One more chance

要失去多少才可获得原谅
要承受怎样的痛苦 才可以与你重逢
One more time 季节噢 请不要变迁
One more time 曾是我俩的游乐时光
每次遇到意见不合时 也是我作出妥协
虽然那么任性 却令我更加爱你
One more chance 驻足于记忆当中
One more chance 没法选择以后的去路
一直也在寻觅 你那不知在何地的身影
对面的屋子 小路里的窗户
虽然明知不会在这些地方
假若愿望可以成真 现在立刻飞往你的身边
再也没有任何做不到的事情
我定会付出所有 紧紧拥抱着你
若只为排遣那份寂寞 明明找谁作伴也可
然而在星空乱坠的夜里 却不想欺骗自己
One more time 季节噢请不要变迁
One more time 曾是我俩的游乐时光
一直也在寻觅 你那不知在何地的身影
无论是交叉点 还是梦境里
虽然明知不会在这些地方
假若发生奇迹的话 现在想立刻让你看见
全新的早晨 自此以后的我
还有 曾说不出口的喜欢这句话。。
反复浮现夏天的回忆 不知不觉间消失的心跳
一直也在寻觅 你那不知在何地的身影
黎明的小镇 樱木盯
虽然明知不会来到在这些地方
假若愿望可以成真 现在立刻飞往你的身边
再也没有任何做不到的事情
我定会付出所有紧紧拥抱着你
一直也在寻觅 你那不知散落何地的碎片
旅店里报纸的小角上
虽然明知不会出现在这些地方
假若发生奇迹的话 现在想立刻让你看见
全新的早晨 自此以后的我
还有 曾说不出口的喜欢这句话。。
一直也在寻觅 你那不知在何地的笑容
急行列车的平道附近
虽然明知不会出现在这些地方
假若生命可以再来一次
无论多少次也会飞往你身边
我所希望得到的 已经再也没有
可以比得上 你这么珍贵的宝物

<<假若生命可以再来一次 无论多少次 也会飞往你身边>>

距离

世上最遥远的距离
就是当我在想着你 而你却在想着他

世上最遥远的距离
就是当我与你谈话 而你却心不在言

世上最遥远的距离
就是当我在你身旁 而你却没发现我

世上最遥远的距离
就是当我牵你的手 而你的手不紧握

世上最遥远的距离
就是当我亲吻着你 而你的吻是冷淡

世上最遥远的距离
就是当我说我爱你 而你却毫无反应

世上最遥远的距离
就是当我说我不爱你 而你却不掉下一滴眼泪

<<世上最遥远的距离 就是当我离开了 你才会想起我>>

距離

世上如果真的有造物主
那麼祂
實在把這顆星球造得太大了
正因如此让渺小又膽怯的人類煩惱不已
在這麼大的星球上
不知如何測量人與人之間的距離
明明有60億的人口
每個人卻都拼命尋找著
毫無距離感的...另一個人

<<即使你就在我身边 可是 你心里住的却依然是他。。>>

回忆、朋友

是否长越大 对于新年就越没期待
小时候 总期待新年的来临
因为可以拿红包 可以拜年 可以吃喝玩乐
长大了 新年对我也不过如此
一个不赌博 而且咳嗽的人
或许是一种惩罚吧
渐渐了解为何有些人宁可不出门 待在家里
中学时期永远是最快乐的
跟朋友们一起外出拜年 哈啦
如今大家都四散了 回来的也都不太熟悉
所以宁可在家也不参与 去了也不是看他们赌
在家上网 也是小猫两三个 看来
新年上网的人 都是寂寞的人

<<新年期间上网的人 都是寂寞的人>>

那天跟几位中学时的好友喝茶
赫然发觉时间过的真的很快 我们真的长大了
难得一年才能聚在一起见一面 谈的不愉乐乎
当年我们的十人众 现在却只有六人
大家都谈论着彼此的生活 工作 学业

Ah mark 你依然是那么幽默 没有你 就少了许多笑话
阿恒 永远的酷哥 总是一副大哥样 穿插话题
耀忆 为何从没看过你长头发 医生要剃光头吗
James 难得才看你出来喝茶 永远的乖子依然是你
孙嘉 我的gay mate 以后就不能再与你玩gay了
而我 爱静静听你们哈啦 记住你们说的话

为何人要长大呢 好想回到从前的时候
清早上课前到厕所尿尿
上课偷跑出去 到厕所抽烟 (放心 我只吸二手烟)
听课的时候 在桌底下吃面
吵闹的时候 被老师罚到隔壁班道歉
下课时 到图书馆看妹妹
用五十仙挂讨厌的人的车 (不是我干的 但还是要对那人说抱歉)
朋友之间要打架时 大家一起劝架
经过其它课室时 偷偷望喜欢的女生
下午课时 在文教那吹吹风

这一切的一切 是那么的让我怀念
好想 好想 真的好想回到那年
十七十八的我们 那疯狂的青涩年代
但是 我们都了解 长大了
那一份份的遗憾 回忆 感觉
都只能包藏在心里 那心里的深处
是的 我们都长大了 朋友们啊
有缘的话 明年再见吧

<<是的 我们都长大了 已经长大了>>

忽然想听红蜻蜓 这首不老的歌。。

之前、之后、永远

之前在哪?
之前在永遠心裡最愛也最恨的地方
　
之後在哪?
之後在永遠心裡最痛也最深的地方
　
永遠在哪?
永遠在之前心裡最愧疚的地方
　
永遠其實不遠 之前其實也不前 之後也不很後

只是愛情在這三者之間 存在的只是痛
這一切都是因為...
"我忘不了他(她)..."

<<愛情 在沒有過去與未來的牽絆時 才是真正公平的>>

后记

永遠其實不遠 之前其實也不前 之後也不很後
很多時候人很矛盾 在自己的圈圈內打轉而不自覺
為了未來仿造過去認為的對
為了不傷自己 選擇傷害別人
為什麼人總學不會在傷痛之後
讓傷痛不在出現在別人身上

也許曾經付出愛真的難收回也難癒合
但是糾結下去似乎沒有很大的幫助
只會讓傷口永遠痛著。。

影子

走在无人的路上 偷偷拍摄你我的影子。。

为何我们之间的距离依旧是那么的远 远的有点陌生。。

被你发现了 有点不好意思。。

来一张手牵手的影子照。。呵呵

<<不冷不熱，太陽不大，讓我跟妳之間慢慢加溫，在下午四點>>
<<我想靠近妳 妳想靠近我 卻依然 誰都沒有靠近誰>>

我の爸爸

我的爸爸 出生在二次大战前 一个小小的市镇里
爸爸的爸爸 在他还嗷嗷代哺的时候 就不在了
从小 爸爸就在没有爸爸的环境下长大

二次大战来临时 爸爸才三岁
他跟我说 那时的社会很乱 民不聊生
那段时期 他与姑姑及奶奶 逃到深山里去避难
许多人都死了 还年幼的爸爸 告诉自己决不能死
战斗机的声音 从不间断
每每到夜晚的时候 才能够出来找食物 挖蕃署吃

二战结束时 爸爸也到了读小学的年纪了
在英殖民的时代 社会还算不错
年少时的爸爸 是个硬汉子
由於读的是英校 因此常被同校生看不起
理所当然 打架就有如家常便饭般
幸好 求学那段时期 爸爸认识了一班志同道合的朋友
大家常一起出外郊游 不慌浪费了这段岁月

当时 能读完中学算是受高教育者
所以 爸爸也就踏入了社会工作
年轻时的爸爸 对爱情没有观念
在那个年代 出来工作的人
也是时候要找个伴侣 成家立舍
或许从小就在单亲家庭长大 爸爸对家并没有瞳景

爸爸跟我说 年轻时的他 爱去泡夜吧
常常喝到烂醉才回家
奶奶常骂爸爸 但也没舍效果
二三十岁的爸爸 奶奶对他也没彻了

这样的日子 也不知过了多久
直到有一天 爸爸遇见了
他生命中的她 我的妈妈
这是一个 发生在四十年前的
一个爱情故事。。

<<这是我的爸爸 这是他的故事>>

后记

从小 爸爸都不太理会我们
我想 或许是因为他从小都没有父母管教
自然 他也不懂该如何管教我们
但是 懂事的我了解爸爸
我不会让他担忧 我会让他知道
他有我这样的一个孩子

隐语

我只能 站在
一个属于 自己的角落
静静的 没有吵杂声 干扰
仿佛和外面 隔离了
心里住着很多很多
寄不出去的话
不许说的 胆怯说的 害羞说的
都爱上了 深心里的那个被窝
它们聚在一起 窃窃私语
仿佛习惯了 世界的另一端
一个 没有人 听得见的角落
好想大声呐喊
把它们 搬离 这个地方
好好 为心房 做个大扫除
我 自己一个
傻傻的坐着 发呆
无奈的 无助的 措手无策的
望着天上朵朵的白云
似乎白得 看透了那蓝蓝的天
那些 隐居在我心里的话
何时 才会赤裸裸的表露出来？
又或是永远都被封锁着 不变？
然后 再慢慢的
累积了 更多更多
开不了口的话语...

<<我想说 我想对你说 我喜欢你。。>>

好想

眼皮很重
本应该去睡
但是 就是不舍得睡
毕竟 能夜睡的日子不多
时间的步伐走得很快
嘀嗒嘀嗒的溜走
一不留意 消失了
随着年龄增长
思想也慢慢的成熟
我停不下脚步
害怕落伍 跟随不上
现在好想去吹吹风
好想一个人静静的沉思
好想傻傻的呆在角落旁
好想偷偷的流流泪
好想 好想时间能够停留

<<好想好想 就只能在那边想...>>

说

想说
但是不敢说...
要说
但是不能说...
说了
等于没有说...
还是
不要说好了...
没有勇气
所以欲言又止
心情转化成文字
藏在深沉谷底
慢慢堆积了好多好多
不能说的秘密

<<我想要说什么 我不懂。。>>

食堂

放学 当在食堂吃饭 由於太热了 就发神经了。。

我: "Aunty! 很热啊! 你的风扇是不是没有吃饭噢!?" (很大声的喊)

这时候 你会发现旁边的学生全都望过来
为什么 因为 食堂是没有风扇的
这并没什么东西 劲暴的是
我翻回头 发现后面坐着俩位家长
只见他们用讶议的眼神看着我
接下来 他们就底下头偷偷地笑。。

<<我想 他们这辈子应该没看过像我酱的老师吧>>

闲话

上某某课的时候。。。。

学生: "老师 你今年几岁噢?"
我: "我八五年次 怎么啦?"
学生: "才大不了多少而已吗"
我: "哈哈 还好啦"
学生: "有时候 我觉得你像我们一样呢"
我: "什么意思噢?"
学生: "就是像学生一样 很小孩"
我: "啊哈.."
学生: "老师啊.."
我: "又怎么啦?"
学生: "为什么你要当老师啊?"
我: "嗯..为什么啊? 这是一个秘密噢"
学生: "啊切~"

<<为什么会当老师 我想 总有一天 你们会了解的>>

微笑

有人告诉我 我笑的时候 会露出牙肉

学生: "老师 你笑得时候 会露出牙肉噢"
我: "噢? 有吗? 酱又有什么特别呢?"
学生: "他们说 笑时露出牙肉的人 容易被人骗噢"
"所以哪 你才会这么容易就上当了"
我: "哈 有这么一回事的蔑?" (怪不得我常被人骗..)

<<如果是 那么有老虎牙的人 不就更容易被骗?>>

伪装

突然觉得很累
不想看不想听不想去想
成人的世界里 充满着许多许多的复杂
我再也看不到以前的简单
找不到从前的纯真
我只知道 活在这社会中
每个人都会带着一幅面具
伪装着保护自己 避免受伤害
我跌过倒过 也被伤害过
才学会了 把自己武装起来
不喜欢这样的自己
对着那一班双面人的自己
只有面对着最真的朋友时
才能卸下那可恶的面具
不用防备 轻松得多了
我也不想这样 但现实让我不得不低头
我一直在问 何时才能结束
把那假面具给丢掉呢?

<<少了面具的伪装，那会伤得很重...>>