我希望你在我身边

在这难熬的日子里

我很烦躁　我很忙碌　

好想有个喘息的空间

每次回到那小小的房间

总坐在电脑面前

开始忙碌着　　那永远做不完的功课　

真希望小叮当是存在的

那至少我可以偶尔和它借任意门

那我就可以需要你时

你就出现在我面前

我无法想象我是怎么生存

在这里的两年多

没有你时时刻刻的陪伴

没有天天晚上的通电话

我既然可以这样熬两年多

我在等待

等着可以把所有的行李

搬回家的那一刻

你要记得哦

一定要来机场找我

因为我想第一个 见到的是你

我的21岁生日

这是和他在一起的第三个没有他的生日

我知道如果这是一部电视剧

背景音乐会是很凄凉

女主角一个人对着蜡烛

看着蛋糕

四周无人的一个人在ktv房间

哭着唱祝我生日快乐

然后还穿插很多的快乐回忆

所得好像女主角被抛弃一样

其实不一定是被抛弃啊

一个人孤独的过着生日也可以啊

我记得我第一年的生日

明明都在同一个城市

却无法一起庆祝

第二年的生日

我们在不同的城市

第三年的生日也一样

第一年我很伤心

心情不好的埋怨为什么我们明明距离不远

却不能一起过

我要的只是简单的陪伴

那一年的生日很多人陪

可我不满足 因为我要的是他陪在我身边

也埋怨为什么他是传简讯来祝福我不是打电话给我

这是第一年的不成熟

第二年我过得很简单

和朋友到k房

我没伤心

晚上还很快乐

因为他亲自打电话来

说了很多话

第三年

我习惯没他了

虽然他昨天是传简讯来祝福我

但我没生气

还心里甜甜的

因为我懂 其实他也遗憾为什么不能在一起

而且

以后的7月16日 我们都会永远的在一起

我昨晚许了个愿

就是我希望永远和他在一起

也许会有点肉麻

但这里没什么人来 我也就说出来吧

我的愿望很简单吧

我希望 它能实现

久了

突然间 脑子想起你和我一起约你朋友逛街的情形

我记得有个女生开玩笑的对我说

你看他极坏 不要跟他在一起

你很自然而然的

抓着我的手不放

还对你的朋友示威说

不可以

这小小的举动 让我好开心哦

脑中也闪过 我和你在逛百货市场

然后我一个人走掉去拿篮子

回来的时候跟你说

那些马来人再溜我

你就问我他们在哪里

回的时候 你还不是的望向那班马来仔那里

那时候的我

觉得你好紧张我哦

脑中突然闪过很多你对我撒娇的情景

突然有好想念你哦

你说

我们感情久了

还会不会像现在一样过的那么有情趣？

我想说 我希望到老了 我们都一样

久了

一段感情久了 就好像在保温的热水一样

温度有时会慢慢减少

但只要热一热 温度有会上升

前几天 朋友的母亲因为癌症去世了

突然让我想起你的母亲

虽然我接触伯母的时间

常常也就那短短的几分钟

但我突然很想念她

最近我忙的有时候连简讯也忘了回

我想你不会生气我

因为你懂我在忙

昨晚的我 失眠了

脑子总是不断地在想东西

但后来让自己想起你

想起你就在我身边

还有像哄小孩子一样

对我唱着摇篮曲

可每次你一唱 我就笑了 让我也睡得很安稳

亲爱的 知道你做工很累

让你早点休息

我们的路 似乎还有很长呢

以后一起为未来努力吧

这是我答应过你的事

亲爱的 就算我们的感情久了

但我对你 还是没改变

只要偶尔在简讯里哄哄我 我就会开心果每一天了

亲爱的 我说我们以后到75岁都要我逗逗你 你逗逗我得过日子

那诗情画意的你

好吧 既然这里没什么人来了

那就在这里说说 我想对你说的秘密

你怎么都不来了呢？

你不在为我写文章了 你不在诉说你的童年

你不说你工作的环境

是不是因为什么都和我说了

所以不用来这里倾诉呢？？

告诉你哦

当我一个人的时候

我会想起你对我说的话

我好想参与你的童年

因为你告诉我说 小时候的你

会和哥哥姐姐在屋子外面的篮球场

对着地上的线条走着

谁被恶魔吃掉 就要出局

我觉得当时的你 应该是很可爱的

我开始有点远老天爷

为什么我出身的时候 不是你的邻居

那我就可以天天和你玩 参与你的童年

你还告诉过我

小时候妈妈帮你冲好凉

你不喜欢穿衣服 就光着身子

走遍整个客厅

你好玩皮哦 现在的你那么成熟稳重

没想到以前的你那么顽皮

你还告诉过我

以前的你不喜欢说话 总是静静的

可怎么现在我不这么觉得呢？虽然我的确比你吵

但是你也不至于安静地不接近人群

你还告诉过我

亲爱的 我懂为什么你不再来这里了

因为你把你的所有告诉了我

无论你说多少 我都会耐心的听

虽然偶尔作弄你 但我还是每一件事都记在心里

只因为 你就是那个 我最在乎的人

虽然我没能参与你的童年 但我想听你说说 回想一下

虽然我们很迟才相遇 但至少 你的全部 都已经是我的了

我不是他

我不是他

他很诗情画意 文绉绉的

而我 只不过是因为他看藤井树的书 而我跟着爱藤井树的女人

我不诗情画意 也不文绉绉

但却喜欢读着这充满诗情画意的部落格

不为什么 只是部落格里的文章都充满着感情

那诗情画意的他 似乎不再写部落格了

不再写爱情 不再写思念母亲的文章了

不再写很久不见的朋友 不再写那充满回忆的儿时

也许以前的他 心里空缺着一个人的位置

现在却被填满了 部落格也不需要了

能填补一个人心里的空缺是幸福的

希望有情人到最后能终成眷属

总想念着一个人却见不得是痛苦的

所以偶尔看些难过的爱情戏 哭一哭 调适一下心情

这样对思念会减少一点点

刚过了情人节 他没多说什么

也没写些什么

也许对他而言 情人节那天是舍不得

因为在回家的那一刻 突然拉着我 深深的吻了一下

我舍不得 就是舍不得

喜欢说我们结婚吧~

可回答还是一样

10年后的我们 会是如何的呢？

十年后要回来这里 2011年二月20日的文章见证一下

其实没什么说 只是来这里看看

我的他 想你呢

我想你

现在是1.46分
看过了所有你的文章
也包括你的秘密基地

你有梦见我吗？
我希望你有
也希望今晚能梦见你

现在在youtube听着林俊杰的歌
让我跟想你呢

虽然在这么多人看的部落格里说想你很肉麻
但是还是很想说，我真的很想你哦

又听着陈绮贞的歌
更想起我们都喜欢的那首歌
天天想你

都是你的错，害我这么想你
假如不是你部落格里的文章那么感人又伤心
我哪里会这么想念你

什么时候才能见面？
想和你背包旅行
想和你看着日落
想和你一起在空闲的下午看着藤井树的书
想和你在一件白屋的外面坐着秋千数叶子
你啊~
知道我很想你吗？？

你曾用过爱的无法自拔来形容你对我的爱
我想用无可救药的来形容我爱你

我已无法爱上你了 因为我已无可救药的更爱你

七月的尾声

原来 已经七月了
你好 八月的姑娘
母亲往身也有三个月了
偶尔在忙里偷闲的空档里 想起了她

你过的好吗?
还好 不赖吧 你呢?
相信你在世界的哪端 过的好吧
父亲很好 身子消瘦了
但是别担心 我相信
他也很想念你的

某天上班 爸打了电话来
正忙着没听见 而后拨了回去
没人接通 赫然心头觉不妙
赶紧回了家 心忧爸是否出事
还好 他不过想过问我要吃些什

嚄 原来爸已年迈了
噢 原来我已不小了
妈 记得要保佑爸爸
让我们自私久些 才让他与你叙旧
可以吗?

七月的风声徐徐而过
我见到成群的鸟儿飞过
它们刻着我们的童年 回忆

原来 我已长大了

我在干嘛？

我又来这里了
现在是凌晨2.30分
我还没睡。。。


我好盐水哦~
晚安！！

投诉你

你在哪里？
人去了哪里？

我在这里等你。。。
sms你你没回我。。。

和谁喝茶没跟我说。。。
你到底在哪里？

2.42分了。。
你在家睡觉吗？
那你就会看到我明天黑脸给你看。。。

还是你在朋友的地方喝醉了？
那你明天会被我唠叨到够够力。。。

还是你迷路不知道家在哪里然后睡着了？？
那你明天就会看到我讯息骂你。。。

很夜了。。。
你到底在哪里？？？

简讯又不回我。。
担心的了。。。

很眼睡可是不要睡。。
在等你哦！！！

你到底在哪里？？？？？